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放假了又到了两个月无聊的实习

没有半点的期待

只想如果时间能够过得快一些就好

两个月后就二十一了

好像离十八岁那个心动的年纪越来越远

就要进入大二最后一个学期 

对成绩还是没有多伟大的抱负

只希望自己能更加独立更加坚强 

把自己照顾好 有能力照顾自己想要保护的人

过度的自我反思 不必要的瞎逞强

不断的想要把自己练得很强大

有的时候也找不到发泄的出口

要不闷闷的在床下睡了又醒醒了又睡过一整天

要不在这里打打字让自己比较好过

每天都好像逃跑

逃到一个比较快乐自由的国度

没有束缚 无须拘谨 可以完全的推托所谓的责任

但又受不了离别 

怕自己的假装不在乎会被自己的想念识破

怕自己其实没有想象中坚强


好吧 抱怨完了就好好准备明天的第一天实习生活吧 

晚安 

就这样继续颓废下去

离毕业典礼还有着四个学期的距离 

每天都在倒数着毕业的那一天

说真的毕业典礼去或不去我真的都没差 

我期待的是毕业后的解放跟自由

我一直都很清楚自己心中想要的生活模式

都很明白自己从来没想过要当白领上班族的想法

拼命地规划自己毕业后的生活

为的就是化解外人觉得我不切实际的讽刺

大多的人都觉得我在浪费时间 

说真的我也觉得我只是在垂死的挣扎

为了迎合社会对文凭设下愚蠢的标准 

为了让父母安心 就算我多么颓废也要坚持到毕业

我一直都不觉得自己在瞎闹

我虽然不喜欢 但我从来没有对自己所作的决定后悔

至少我知道自己未来要怎么走

知道自己适合怎样的人事物

反正也有很多尝试让我改变的声音

想要把我变得他们心中理所当然的那个模样

我明白他们的无法理解

就像我有的时候也不能把他们与自己同理化

但 我的人生我想自己来 

就算我把它搞得多糟糕 也是我自找的 

我一定要试过才不会觉得对不起自己

但我相信它不会再有更糟的一天

因为不被理解所以内心更强大更勇敢更坚定

追寻自己的理想 守护自己的灵魂思想

把曾经割伤自己的碎片一片一片的捡起来

换自己完整的自己

F E A R

生命的短暂 缘分的无常 离别的残忍

往往留下太多的泪痕与遗憾

伴着那些动人的回忆碎片

那一幕幕曾经同在的感动片刻

再加了一点就像从梦中醒来般 巨大的空虚感

我很难过 很抱歉

作为朋友能帮的实在太少 有心无力的感觉真的很差

想要尝试把伤痛减到最低

但那隐隐作痛的伤疤却已经狠狠的被扒开

想给却说不出的安慰

想给却到不了的拥抱

好朋友 不管你看不看到

谢谢你第一时间的告知

也请原谅我的无能为力

相信我 你很勇敢 你比你我想象中的坚强

朋友是不管发生什么事都在你身后的人

如果你需要帮助 如果你需要依靠的肩膀 

如果你需要静静聆听的耳朵

这就是朋友的力量

仅有却强大的力量

最后 只剩祝福

愿我深深的祈祷将一直伴随你与家人们度过难关

走出伤痛哀伤 重新微笑出发

寄託

會不會有這麼一個人

你會因為他的微笑而快樂

會因為他的難過而難過

而這個人卻從是不真實的

他不曾參與你的生活 更從不進入你的世界

你或許了解他的表面 

似乎你與他的內心世界有一些無法解釋的共同點

但你永遠無法證實你是否判斷正確

你會因為這個人的存在

而因此找到一丁點兒對生活的寄託

我是一個需要精神寄託的人

實體寄託這種東西我真的不太需要

這種寄託 就像是某種程度上對自己的期待

而這種期待就仿佛是對生活的一種依賴

這種依賴感很危險

它有能力把一個人的內心鍛煉得很強大

把這個人變得不太會因為身邊所遭遇的事兒而有太大太多的崩潰

但它又能從某一個角度把這個人的內心赤裸裸得攤開 

或許通過音樂歌詞 又可能透過電影裡的角色

從而把這個人心中的感觸釋放出來 

挖出他內心深處的一些不愉快 再用眼淚來緩解這些情緒

// 八月了 世界好像變了 八月的第一天 愿天佑台灣 為高雄祈禱 

提醒自己要努力地過每一天 時時刻刻珍惜生命的每一個時刻 //

发泄

就是如果再不找地方发泄

我的情绪应该会到不可收拾的地步

本来就不会表达自己不愉快的情绪

所以特别喜欢一个人呆着

因为即使不开心还要笑着的生活真的很累

听音乐 看电影

好像是轻松休闲的活动

却可以把我情绪推到最高点 很放肆的发泄

有时甚至很疯狂得听音乐

因为知道自己再不发泄就可能撑不过去

有时候 真的觉得生活好累

就像今天 不想多说一句话 不想多做一件事

只希望睡一觉起来一切都会好好的

好烦好累

好烦 好累

也不知道自己到底在认真的烦个什么东西

就是很烦 也很累

朋友都说我没有一天是不累不烦的 囧

明明书也读得比她们少 功课也不做

到底能有多累

两周短假的第二天 仔细想了一下

我好像比同年龄的人经历地丰富一些 

部分造成自我叛逆的家庭问题

那些能够把一个小孩内心狠狠撕碎的选择与言语

足以把一个原本哭或笑都写在脸上的小孩 

变得什么事都收心底的冷血动物

小学初中的时候一丁点小事在别人面前哭根本没在怕丢脸

高中就变得只会躲在黑漆漆的被窝流泪

到现在就连一个人的时候也不会哭了

表面其实好像很多话

但想想 聊的话题似乎都不会是关于自己的心事或感情

害怕曝露自己的全部 努力地在保护自己

才会觉得生活很累吧

随便 我也不想管了

每天看新闻上多得无言的鸟事 多得数不尽的那些不幸难过的人

除了祈祷 没有什么可以为他们出一份力的我

就只能努力让自己活得更好

学会感恩珍惜

累 烦

生活好像渐渐没有了目标

书也念得越来越提不起劲 就没了目标

刚过不久的大考 考得出乎意料的烂 成绩我也不敢奢望会有多好

大概这科系不太适合我这么一个随性的人

也不想那么多 反正只剩两年

反而 最近还比较想存钱去旅行

说走就走的旅行希望今年可以达成

比起呆在办公室 以后我还比较想去流浪 

在不同的国家到处打工 四周走走看看

这种想法我还是收敛些好 不然我妈大概会觉得我疯了

也找了两份part time 还在犹豫到底要同时打两份工还是怎样

一份是office job 一份是餐饮服务

其实两份我都蛮喜欢的 反正都是一种人生历练

再想想吧

有超多想要做的事都几乎已经开始了第一步

比如说 韩文班 彩画 打工 运动 

五月新的学期想必我会更忙 可是我喜欢这样的生活

至少这样忙碌的行程不会让我有像现在躺在床上看综艺的机会

慢慢期待起五月的来临了

亂

三月了啊 時間真的是過得有點太快

臺灣八天之旅咻一聲就結束了

大一最後一個學期也慢慢不知覺地走向尾端

半工讀的生活也應該回軌了

多兩個月就邁入大二了

有點迷茫 有點期待 又有點壓力

害怕獎學金因為自己的毫不在乎被斷掉

害怕面對不了親人的失望面孔

更恐懼接受自己的墮落

過度隨便 太過我行我素

本應該是優點卻無形中慢慢變成最深的致命傷

好吧 瞭解了就慢慢改進吧

不然還能怎樣

三月一號 他媽的錯過了蘇打綠演唱會

沒辦法 實在窮到一個只能留在家裡打打字抱怨的境界

現在只希望那個一直被我說服 告訴她沒去會有多么遺憾

卻又莫名其妙被我放飛機的朋友不要生我的氣才好

你姐我也傷心了一夜啊

臺灣環島 說不上難忘

但可能因為是一大夥同年年輕人的關係吧

唱唱歌 講講笑話 斗鬥嘴

整個旅程還蠻有趣的 

現在想想我真的有些對不起我大學的朋友

當我每天在臺灣旅行巴士里有說有笑時

記得幫我簽名的你們 真心的謝啦

就到這吧

再說下去 我多兩天的考試可以去撞牆了

雖然現在也只是在垂死的掙扎中

隨便啦唉喲